Вечером на изломе суток сердце не выдержало, я спросила у дорогого мироздания, что мне делать. Увидела, как летом гуляю по парку, тому, где лебеди и мосты через канал, и тут натыкаюсь глазами на отдыхающих - гости на свадьбе, молодожены. В женихе узнаю тебя. Поздравляю. На негнущихся ногах иду на выход к 70 маршруту. Не знаю, как добираюсь до дома.

Пишет  Diary best:

Пишет  @_Lisynok_@:

Скучная жизнь или как спасти кота.

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного.
А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите.

Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю.

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез, а слезть боится. И главное орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же, моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег, потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу". Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!
Как вы думаете, бабки собрались спасать кота?

Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так, - это с балкона.
- Вот ведь беда, - со второго балкона .
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
читать дальше
Я встал. И тут же сел на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день, а как три бабки божьих одувана сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку- и выстрелила. Потом еще раз.

Знаете анекдот? Было у царя три сына и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу, после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его вверх. Ежу понятно, он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее.

Я сижу тихо в сторонке и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи: первая, надо вызвать скорую, и вторая - кота скотину надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная! Ну да, это еще пол беды.

Дальше все было как в кино "Формула любви". Помните про Калиостро и оживление статуи? Момент, когда приезжие играют в городки,- помните? Так вот , очередная бабка, рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы: "А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом", - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков", которые не дают жить нормальным людям. И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок в тельняхе на могучих плечах и выражением "Поубиваю сволочей!" - на лице.

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке слегка пьян;
- бабки, не смотря на возраст, тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам, но виноват, кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина, явно жена поддатого "морячка" и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго, но лучше короче. А если короче, то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик, и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой. Видать опытный в таких делах мужик. : )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит, его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться. Короче, образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти, но все упирается в новый, уже японский телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше, потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны, но коту почему-то пока везет. Плюс к тому, вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот, она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем, только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство, но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары, люди опытные, и разнимать никого не полезут. Зашьют потом это пожалуйста, а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками.

Но это еще не все, следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных, для профессионального извлечения кота с дерева. Но это же в кино. А в реальной жизни у нас. Как вы думаете, что сказали пожарные, когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой-то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче, я, а может быть даже и мужик в тельняхе, выучили пару не слышанных ранее матерных слов. Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится, ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси, а делать что-то надо.

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его струей из брансбойта собью?" И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота, то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа.

Самое удивительное это то, что по коту он четко попал. Смешное то, что кота такой струищщей просто забило, иного слова подобрать не могу, в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был.

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить, мокрые и так уже, из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: 'Матроса' моментально начали бить, причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении "матросу" его неправоты, началась истерика, ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло, короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер, и тут же заорали все вокруг кто ее увидел, а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте срочно - тут массовые беспорядки".

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели: мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую, и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем, вот такая реальная история, я и поржал вдоволь как никогда в жизни, и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно, к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД, чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего.

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях.
"Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного. А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть".

P.S.: Граждане если увидите на дереве орущего кота, пройдите мимо, и он через время сам слезет.

URL записи

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

URL записи

Из огня да в полымя - тотальная зачистка многочисленных хвостов и просроченных документов за полтора месяца.

дооооомаааааа

запись создана: 07.02.2013 в 19:07

Лора постоянно твердила, что так не делают, что это в корне неправильно, но Дерек плевать хотел на эти умозрительные корни, и продолжал сидеть на полу обгоревшей гостиной. В доме – точнее, в его руинах – сладко пахло тленом и горелым мясом. В ту ночь дом пылал ярче июльского заката, оставляя за талым горизонтом всех родных и близких. Дерек утешал себя мыслью о райских кущах, которые достались им за мученическую смерть, и продолжал приходить домой каждый день. Он сбегал с уроков, или вообще пропускал весь день в школе – сестра узнала об этом слишком поздно.

- Опять? Дерек, прекрати. Мне это совсем не нравится.
- Не опять, а снова. Мне надо поговорить с отцом.
- Он тебе ничего не скажет. Оставь его в покое!
- Лора, мне надо с ним поговорить. – Дерек повторял каждое слово отчётливо и с ощутимым нажимом. Сестра предпочла на этот раз отступиться. Дверь съёмной квартиры скрипнула и закрылась со стуком.

Вечером в магазине было совсем немного покупателей. Дерек купил бутылку молока, кексы с изюмом и высокую пушистую краюху домашнего хлеба. Он расплатился наличными на кассе, и пошёл пешком в лес.

Сумерки, такие тонкие и едва уловимые в городе, набирали силу под пологом густой чащи. Асфальтовая дорога давно сменилась грунтовой, а Дерек неотступно шёл домой. Шёл туда, где он не был, а всё ещё счастлив. Где все вместе, а потому он приготовил для них небольшие вкусные подарки с этого света. Мэгс, младшая племяшка Дерека, очень любила кексы с изюмом. Дерек прекрасно помнил, как она пачкалась вся с головы до ног в мягких крошках, и обязательно отдавала ему кусочек с изюминкой…

За очередным поворотом без дорожного указателя показался остов его дома. Уродливые потёки гари и копоти немилосердно исполосовали некогда белоснежный фасад. Крыльцо опасно скрипело, а деревянные ступеньки плясали под ногами. Алая краска на двери облупилась от жара, и теперь была похожа на кусок живой плоти, выдранной прямиком из обитателей этого дома.

Даже спустя месяцы Лора не любила сюда возвращаться, она настаивала на благоразумии и просила Дерека оставить мёртвых там, где они должны быть в мире и покое. Всё было просто только на словах. Её брат не переставал искать возможности поговорить со своими родителями, узнать, простят ли они его роковую ошибку. Может быть когда нибудь в ближайшем обозримом будущем…

С трудом миновав бывшую гостиную комнату, он спустился в подвал, достал из рюкзака молоко и налил его на чёрный пол подвала: белёсые потоки потекли гладкой широкой лентой, смешиваясь с золой и углём. Когда удалось сбить пламя, пожарных ждала очень страшная находка: подвал был завален грудой обгорелых тел. С большим трудом можно было разглядеть лица и очертания конеченостей. Самая маленькая Мэгс сгорела буквально до тла. Отец пытался закрыть собой мать, но они задохнулись раньше, чем пламя приступило к пиршеству над плотью.

Дерек опустился на колени, вырыл ямку в остатках золы, и поставил туда три кекса для Мэгс. Молча он разломил большую краюху домашнего хлеба на оставшиеся 10 частей и разложил на полу. Чувство вины, бушевавшее внутри Дерека, было сильнее любой стихии. Он виноват, и теперь на его плечах лежит ответственность за возрождение клана в былом могуществе. А Лора его обязательно поймёт. Когда-нибудь она его обязательно поймёт, и даже простит.

В Битве выиграл Велес. Знай наших!

«Тем временем в Чичен-Ице на деревянные календари Исидро Экмато нет спроса.

"Покупателей мало, - говорит он. – Наверное, из-за экономического кризиса. Мы его тоже чувствуем. Бывает, по три-четыре дня ничего не продается".

Но майя – народ стойкий, переживший в своей долгой истории не один тяжелый кризис.

В их календаре 21 декабря 2012 года начинается новая эра.»

Только вернулась с работы.
Ёбаный стыд.

Я люблю свою работу, я приду сюда в субботу. И завтра тоже.
Ну, блять...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра